我曾经一心希望得到大家的认可，想要拥有可以一起欢笑的朋友，想要和她做永远的朋友，想要……有很多呢，可最后，我想要的什么都没有得到。或许是我不够努力，或许是我不够聪明也不懂得人情世故，得到的快乐总是不长久的，直到最后，我好像一无所有了。

听母亲说，我的父亲曾经是位老师。而母亲是经过外婆和奶奶的介绍认识的，因为两人见面时的第一印象还不错，所以不久后他们就结婚了。父亲家境不是很好，原来的老家在山上，自我有有记忆起，生活好像便一直过的不怎么样。刚出生没几个月的我被父母暂时送在外婆家照顾，后来又由奶奶照顾。安排好后，父母就离开了老家在外打拼，他们很少回来，外婆和外公他们很爱我，总是把最好的东西都给我。

后来我到了上幼儿园的年纪，父母把我接到了他们工作的地方，由于时间太久了，现在也不大记得清，只记得父亲在煤矿工作，每天都很累，母亲也很忙，没时间照顾我，我也被送进了幼儿园住宿。那时来这干活的人住的地方就是一顶帐篷。好不容易来到父母身边，当时的我很不情愿，后来长大了才懂得是不想我跟着他们受苦。我和母亲一起去苹果园摘过苹果，回家母亲会给我做饭，有时晚上睡觉很想奶奶还会偷偷掉眼泪。

几年后，我回到了老家由奶奶照顾，学校离家远，就只能住宿。假日的时候，写完作业，因为没有同龄的小朋友和我一起玩，我最常做的就是拿着锄头和奶奶去挖地，或者捉蚯蚓。外婆和外公也有时会接我去她家里住，那时我遇见了她，虽然是表姐妹的关系，但我一直认为我们是最好的朋友，不同于我，她的母亲经常在家，父亲也常常回家看她，哥哥也在老家上学他们经常一起玩，我非常羡慕她。

其实，我们第一次相遇并不愉快，她和他哥拿泥巴砸我，后来我哭了，再后来就莫名其妙一起玩了。每次周末我都很期待去和她一起玩，至于是玩什么就记不清了，只记得玩的很开心。最好笑的是我换牙的时候，那时我大概七岁，不懂得到了一定时间是要换牙的，因为掉了牙齿，外婆问我的时候，我还说是哥哥拿石头砸掉了我的牙，哥哥还哄了我好久。

现在了，我仍然觉得舅舅是位很优秀的父亲和丈夫。他对妍和哥哥很好，总会给哥哥他们带他们想要的东西，会常常回来看他们，舅舅对妗子很好，会在天热的时候帮妗子干活，让她去休息，会上交工资给妗子买东西，而且舅舅很幽默，会给她们起小名，妍现在十八岁了有时候还会叫她小名或者抱抱她，有时我总觉得舅舅对自己不是很好，他把最好的东西都给了妻子，父母和儿女，把最累的活留给了自己，他人很瘦，只吃鸡蛋，不吃肉，也不抽烟喝酒，他孝顺父母，总是在回来的时候帮父母干活，却不怎么给自己买东西，劳累了一辈子，唯一的爱好大概是看小说吧，表妹的名字就是舅舅从小说里看到的，我一直都觉得这名字比我的名字好听多了。

妗子对表妹很好，但是对表哥却有点顾及不到，我记得有次妗子要去外地工作，从家门口坐车走了，表妹就在后面边哭便追，后来妗子还是忍不住带着表妹走了，我和妍一起追的，她追妈妈，我追着她，最后却只有我一个人回来了，对了，还有表哥在家。

可能家里的老大都不好当吧，有年冬天在表哥家烤火时，表哥对我们说起自己就像路边的冷石头，而表妹就是父母的掌上明珠，这句话我一直都记得。

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在我一年级的时候，妹妹出生了，周末的时候爸爸接我去看她，第一次见她并不是很愉快，因为虽然不懂得，但感觉得到父母对我的关注更少了，妈妈也不和我一起睡了，虽然不开心，在周末的时候我还是听妈妈的话，帮妈妈洗碗拖地，帮妹妹洗尿布。不懂得，所以父母的话照做就好。

我小学换了很多学校，父母也一直都带着妹妹，只是她们一直都很忙。在记忆中我大约八岁的时候和父母过了第一次生日，蛋糕很甜，很好吃，在九岁的时候第一次拍了全家福。父亲最常问的是我的学习如何，我那个表妹又比我考得好，要好好努力。以前如此，现在也是如此。

四年级时，我们在小县城里安了家，父母在这里买了房子，爸爸在外工作，装修等活几乎都是妈妈一手操办的，还要照顾我们。妈妈一直都告诉我，爸爸是很爱我们的，我也很相信妈妈的话，可是我总觉得父亲和我不是很亲近，他会给妹妹买玩具，买她想要的东西，却没怎么给我买东西，没买过衣服，常常带回来的干果，问我有想要的东西没，我也会下意识地回答不要，后来和父亲说话总觉得很别扭，不过看到给妹妹买东西，说不羡慕都是假的，我其实小时候也有很多想要的，只是不知道怎么开口。我唯一母亲给我的玩具是一只布偶小狗，现在我还留着它，那时母亲以前在厂子里干活的时候给我带回来的。

后来，我不舍得告别小学走向了初中，我的妹妹也上一年级了，我很爱她，小学二年级是有早餐的有时候发的酸奶我会带回来，后来四年级转学，早餐更丰富了，还有饼干，香肠，我没吃，全都带给她了，妈妈还说我不吃点全带给了她。不知道从什么时候开始我一直都保留着这个习惯，我和妹妹常常因为某些事情相爱相杀，我打过她，妈妈打她的时候我保护过她，然后一块挨揍，后来她懂事了，我不打她了，改骂她了，结果她根本不听，把我气的半死，长时间的相处，我还是很喜欢这个妹妹的，我没有那么孤单了。叫姐的时候可可爱爱，捣蛋的时候我血压狂飙。唉，真的是难啊。

我在四年级的时候有个朋友，漂亮又聪明，后来我们从两个人的朋友，变成了三个人，最后又变成了“两个人”。初中过的太充实，忙到最后除了累就只有“伤心难过”，不能和她在一所学校，没有亲近的朋友，父母的期待与失望，老师的批评，同学的“玩笑”，满满的压力压的我喘不过气，那时我一度出现了幻听，用感觉有人在叫我，可回过头来什么也没有，有时听见同学们说我的名字，我会不由自主地想“我又做错什么了吗”。做梦的时候常常梦见数学老师，假期里还能梦见自己在老师，监考的是数学老师。班里也偶尔有人回来找我说话，不过很快又只剩我一个，想来，是我做的不够，也不会找话题吧。

曾经我说话做事总是犹犹豫豫，小心谨慎，生怕说错话，惹人不开心，就算是曾经最好的朋友我有事说话也会紧张，紧张时脑子一片空白，感觉手都不知道该放在哪里好，别人对我说句话我有时候会想半天会不会有别的意思，有没有回答好。我想与舍友多说话，可是开不了口，说出来的话，回过头来想想感觉很别扭，也说话但是总是感觉不怎么亲近，别人三五成群，只有我放学路上，吃饭的时候一直都是一个人。我现在也不太与母亲聊天，与父亲也不亲进，总觉得以前父母家庭很和睦，现在却经常吵架，不那么喜欢回家了。

同学有时候说我太高冷了，感觉不好主动接近，其实，我只是太麻木了，想多相处，却不知道怎样才合适。父母说我我也不怎么听了，觉得一个人也挺好。我觉得以前的事过去了就没什么了，我以为我已经不在乎了，已经忘的爱不多了，后来才发现给别人倾诉的时候还是会莫名地哭，原来我一直都没有忘记。我告诉过父母，他们说我太过软弱，说我老实，可我当时不知道怎么做才算对啊，我告诉了我如今的大学舍友，她们都在安慰我，可还是“哭了”。

父母总以为我很大了，认为我有自己的注意，认为我什么都会，可是我感觉自己什么都不会，不够聪明，学习也不好，不懂得人情事故，连好好安慰人都做不到。几次失去朋友后，我决定不和别人太亲近了，至少之后无论遇到什么，都不会太过伤心了。

在我的印象中妈妈很厉害，带着两个孩子，家里大小事都是母亲在操持，会做衣服，会秀鞋，我们两上学的事也都是妈妈干，后来我会做个简单的饭，妹妹上了小学，又在附近找了各种各样的工作干，虽然很少陪在我身边，后来也很少给我做饭吃，但是在我心中，妈妈是我见过的最厉害的，也是对我们最好的。我其实也埋怨过他们，可后来发现自己才是拖后腿的那个。

我常常在想，如果我足够优秀是不是就能让我所爱的一切获得快乐和幸福。人生好长，长到一眼看不到头，想想未来却根本没有创造美好未来的动力和希望；人生又是那么短暂，长大以后偶尔回想起来好似做了一场充满酸甜苦辣的梦，模糊又不甘，满目望去除去少的可怜的幸福和短暂的快乐，只有一次又一次的遗憾。

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我有时会想我们这一生究竟为何而活，为了大家的期待还是为了得到他人的认可亦或者是为了融入社会，让自己不成为别人眼中的异类。曾经有人告诉过我，我们可以为了自己而活，可是我根本不知道我还能为了什么而活。

其实，我一直都知道应该要爱自己，爱别人，要对生活充满希望，要努力，也要对自己负责，可是对我来说，太难了，我想让我在乎的人开心，可是我让他们失望了，我也不知道如何爱自己，是给自己买想要的东西吗？好像也没有特别想要的。至于对于生活乐观，我也做不到，我想不到要如何才能积极的面对生活。

若有来生，我希望那个“我”可以获得自己想要的幸福，可以让我所爱的人开心。我想要变得优秀，不需要过于耀眼；我想要成为可以保护和照顾好在意之人的人，哪怕那个人可能已经不再是“我”。

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