我重覆又重覆的念着这两句爱的对白，脑海中失落多年的记忆逐潮浮现，记忆变成影像，重现在我的眼前。没错！我还记得我八岁的那一年，在我睡眼惺忪的时候，有一个男人对我说一句爱的对白，虽然，当时的我不知道他是谁，然而，他给我一种亲切的感觉，这个给我一种亲切感的男人，就是我的……然后，十岁的那一年，他将我交给母亲以后，抱着我，再次对我说那一句亲切的话。之后，在离别的时候，他对我说了一句残忍的话，然而，直到我拿到那本日记之前，我都认为他是因为有苦衷，违背了善良的自己，说出那句话……

　　是的，正如雄鹰所说，他一定是有苦衷的，这封信明确告诉我，他是为保护我而做出这些事情，同时，我从这封信知道，他不是为了自己而参与这个泯灭人性的计划，而是为了贪婪的家人，这一点，我相信他，因为祖父曾经告诉过我，他做这些事情背后的原因。他将自己所做的事情记录在日记里，虽然他在信里没有提到他为什么要作记录，然而，现在的我，经过理性分析后，我认为他为了要牢牢记住自己所犯下的罪孽，所以将这一切详细地记录在日记里，并且时刻忏悔，因为，现在回想起来，日记里字里行间，都充满着哀伤、求恕和痛苦……这本日记成功地令我痛他和所有爱我的人，同时，也保护了我，使我不会因为寻找爱我的人而身陷危险……看完他留给我的信，再回想一下那本日记的内容，当我知道一切真相以后，内心有种突如其来，强而有力的伤感……

　　“父亲……”

　　这是相隔六年后，我再次喊他做父亲。我确定这次是自己的内心渴望着，同时驱使着我再喊他做父亲……

　　“父亲……”

　　我双手拿着父亲给我的信，慢慢地下了床，我跪在窗前，在皎洁的明月照耀下，郁闷已久的悲伤心情似乎快要爆发出来……

　　“父亲……父亲……父亲！呜呜……”

　　我再也忍不住泪水，任由伤心的泪水从眼里掉下来。六年了，我误会了我这位慈祥的父亲已经六年了。我开始恨自己，为什么不早一点发觉父亲是为了我才做这些事情？

　　“父亲呀！父亲！呜呜……”

　　他冒着被出卖的危险，将我从研究所里救走，之后，他又冒着生命危险，带着我横跨整个西伯利亚，最后将我交给母亲；他将我带到图拉庄园，是为补偿我失去的童年时代，当他知道我经常被叔父母和堂兄弟姐妹欺负的同时，也有被补被杀的危险，他立刻将我带走，为了让我可以得一个美满的青少年时代，让我今后的人生过着幸福快乐的日子，就将我带到海参崴……

　　斐露迪，你真傻，这六年你不应该恨父亲，更不应该恨祖父、妈妈和兄长，而是恨你自己，愚昧的你只会用反面角度去想父亲为什么要做这些坏事，从来就不用正面的角度，理性的角度去想父亲做这些坏事背后的原因，原来都是为了令你幸福，这么慈祥的父亲，处处为你着想的父亲，你居然不闻不问不去想，反而幼稚地，愚昧地恨爱你的父亲，若果父亲是衣冠禽兽的话，作为禽兽的女儿，这个女儿，也就是斐露迪，就连禽兽也不如……

　　斐露迪，你枉费了慈父多年来对你的疼爱，也枉费了亲人对你的疼爱，这么可恶的你，不应该得到父亲的爱，更不应该得到亲人的爱……

　　“父亲呀！对不起……斐露迪对不起你……斯露德对不起你……祖父……妈妈……兄长……我对不起你们，是我不对，是我无理取闹，我知道你们不单爱我，疼我，还保护我……我恨自己愚钝，恨自己为什么现在才理解父亲的苦心，恨自己居然会恨爱自己的父亲，爱自己的祖父、妈妈和兄长……如果……如果没有父亲，斐露迪……斯露德早就死在研究所，早就不存在世界上，我……我痛恨自己，我不应该存在这世界上……不应该存在这世界上……”

　　我对着窗外的明月，将多年来对家人的误会，犹如堤坝崩坍通通吐出来，我对神明真诚忏悔，越忏悔就越激动，我握着拳头，一边说着，一边狠狠地揍着自己的胸前。

　　“斐露迪！”

　　雄鹰看到我如此激动，他立马抓紧我的双手，将我拉到他的怀抱，我内心非常不安，非常痛苦，非常难堪，我拼命反抗，拼命挣扎，然而，温柔体贴的雄鹰拥抱着我，他轻轻地亲吻我的额头，抚摸着我的头发，轻轻扫着我的背后，他对我说：“斐露迪，冷静，冷静下来”，雄鹰对我的爱，抚平了我内心不安焦燥的情绪。当我冷静下来后，我将多年来抑压在内心，说不出的悲痛和哀伤，在那天晚上一下子释放出来，我紧紧地拥抱着雄鹰，钻进他的怀里抱头大哭……

　　雄鹰将我抱到床上，他陪伴着我，睡在我的身旁，雄鹰拉起厚厚的棉被，棉被盖着我俩，雄鹰拥抱着我，温柔地对我说道：“斐露迪，别伤心，别流泪了。只要你看完你父亲留给你的亲笔信，明白到你父亲的苦衷，明白到他一心想履行作为父亲应有的责任，明白到他想给予你一个快乐，一个女孩子应有的幸福美满人生，原谅他因为你而所做的一切，那么你的父亲会因为得到你的原谅，而得以安息。”

　　“雄鹰，父亲他……会原谅我这个既幼稚又愚钝的女儿吗？”

　　“会的。”雄鹰拨弄一下我前额的银发，抚摸一下我的脸颊说道：“你父亲这辈子最怕的就是你永远不原谅他，亦恼恨他至今为你所做的一切。”